DESABAFO

Rosquinha de goiabada!

2009-07-20T17:36:00.000-07:00

Goiabinha

½ - kg de farinha de trigo
250g - de manteiga
2 - ovos
1 - colher (sopa) de leite
1 - colher (sopa) de fermento em pó
5 - colheres (sopa) de açúcar
1 - pitada de sal

Outros Ingredientes:

- goiabada
- açúcar cristal

Numa tigela, misturar todos os ingredientes.
Amassar com a mão até soltar.
Fazer a rosquinha, colocar a goiabada por cima e passar no açúcar cristal.
Assar em forno pré-aquecido a 150°C por aproximadamente 8 minutos até dourar ligeiramente.

RENDIMENTO: 40 unidades

Receita de Edu Guedes

Rosca de Natal !

2008-12-01T11:13:00.000-08:00

Receita

3 colheres de farinha de trigo

1/2 copo de agua morna

4 tabletes de fermento de pao

Misture tudo e deixe crescer por 15 minutos.

Acrescentar:

4 ovos inteiros

1 xicara de açucar

1/2 copo de agua

1 pitada de sal

1kg de farinha de trigo + ou -

Misture tudo , sove bem e deixe crescer ate dobrar de volume.

Recheio

250grs de manteiga

250grs de nozes trituradas

250grs de açucar

Modo de fazer :

Abra a massa com rolo, passe uma camada de açucar com a manteiga, polvilhe as nozes e

enrole como rocambole , corte fatias largas e coloque-as viradas para cima numa forma untada

e leve para assar em forno moderado.

Essa receita da para fazer 3 roscas como essa da foto.

Sugestao : sirva com strogonof de nozes.

BOM APETITE !

Pudim de pão!

2008-11-08T14:08:00.000-08:00

Antes um lanchinho, o bauru, um tipico lanche paulista,

que junto com o pudim de pao
me transporta a minha infancia,
minha mae sempre fazia , eram muito melhores que os da padaria ...kkkkkk.

Receita:

1 litro de leite
1 lata de leite condensado
3 ovos batidos
5 paezinhos amanhecidos
ameixas pretas picadas

Modo de fazer :

coloque numa tijela os 3 primeiros ingredientes e misture bem ,
corte os paezinhos em pedaços e coloque na tijela para absorver todo o liquido , as ameixas,
misture bem e leva para assar em forma caramelizada ate dourar + ou - 40 minutos.

Bom Apetite!

Aviso : San querida para comer e matar saudades espere esfriar....Ok.

Bolo de fubá cremoso.

2008-10-09T12:45:00.000-07:00

Receita :

2 xicaras de açucar
3 gemas
3 claras em neve
2 colheres (sopa) de manteiga

Misture tudo muito bem e reserve.

A parte :

2 xicaras de fuba
2 colheres (sopa) de farinha de trigo
1 colher (sopa) de fermento em po

Misture tudo e adicione a massa reservada

Acrescente aos poucos

1 pires de queijo ralado
raspas de limao
4 xicaras de leite

leve ao forno moderado ate ficar dourado.

Bom Apetite!

Nhoque 1

2008-09-27T21:20:00.000-07:00

Massa:

1 saquinho de queijo parmesão
10 batatas medias
1 gema de ovo
Farinha de trigo para dar liga
Sal a gosto
1 colher de sopa de sal grosso para o cozimento

Molho:

Alfaces frescas para enfeitar Molho:

3 colheres de sopa de molho shoyo
1/2 cebola picada
1 dente de alho expremido
1 caldo de legumes
2 tomates picados sem semente
3 colheres de sopa de extrato de tomate
Cheiro verde a gosto
Pimenta do reino a gosto
1 colher de margarina

MODO DE PREPARO:

Cozinhe as batatas, descasque e reserve ate esfriarem, em seguida passá-las no expremedor de batatas.
Acrescente o sal, e a gema e o queijo parmesão ralado, misture bem.
Depois comece a acrescentar a farinha de trigo.
A massa deve estar quase desgrudando da vasilha(não é ponto de pão),

essa massa fica parecida com a de pão de queijo.
Coloque em uma panela grande água e uma colher de sopa de sal grosso e misture,

mantenha no fogo médio.
Agora forre a mesa com farinha e va fazendo os rolinhos, depois corte os pedacinhos e jogue na agua, quando eles boiarem estão prontos.
Retire com uma escumadeira e coloque em um escorredor de macarrão.

Bom apetite !

Bolinhos lambe dedo

2008-09-27T17:27:00.000-07:00

Massa

3 ovos

1 pitada de sal

1 xíc açúcar

1 colher de (sopa ) manteiga

1 colher de (sopa) fermento em pó

3 xíc farinha de trigo

Modo de fazer:

Com a ajuda de um garfo bata os ovos + açúcar até dissolver bem.

Adicione os demais ingredientes e vá amassando:

Trabalhe até formar uma massa macia e que não grude mais nas mãos ;

pode-se acrescentar um pouco + de farinha se necessário:

Faça tiras e corte tipo nhoque.

Frite em óleo bem quente até que fiquem moreninhos leves,

não deixe fritar demais senão a massa ficará dura.

Passar os bolinhos já fritos em açúcar + canela, ou

mergulhar em mel , ou mergulhar em leite condensado.

Bom apetite !

Pão caseiro !

2008-09-20T14:56:00.000-07:00

1 kg de farinha de trigo

3 unidade(s) de ovo

1 colher(es) (sopa) de açúcar

1 xícara(s) (chá) de óleo de soja

50 gr de fermento biológico fresco

quanto baste de sal

Desmanche o fermento em 2 xícaras(chá) de água morna.

Amasse todos os ingredientes muito bem e deixe descansar até dobrar a massa.

Faça os pães, coloque na assadeira e coloque 1 bolinha de massa num copo dágua.

Quando a bolinha subir, leve para assar em fogo brando.

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Uvas!

2008-09-08T10:55:00.000-07:00

SOLO: areno-argiloso, fértil e bem drenado
CLIMA: temperatura entre 15 e 30 graus
ÁREA MÍNIMA: um pergolado no jardim
COLHEITA: de 85 a 200 dias do início do cultivo
CUSTO: preço da muda varia de 1,5 a 3,5 reais

Mãos à obra

INÍCIO – compre mudas de produtores registrados no Ministério da Agricultura. O preço varia de 1,50 a 3,50 reais. Variedades comuns, como niágaras e isabel, podem ser propagadas por estacas da própria cultivar, sem precisar de enxertia. Além disso, elas são menos sensíveis às pragas e doenças e mais adequadas a pequenos espaços.

PLANTIO – há dois períodos indicados. Se a muda for um enxerto de raiz nua, a melhor época é de julho a agosto. Se for muda de torrão, pode ser feito em qualquer época, desde que seja possível irrigar. Caso contrário, a época recomendada ao cultivo é de outubro a dezembro. Como a planta é trepadeira, indica-se montar um caramanchão para dar suporte ao de senvolvimento da parreira.

ADUBAÇÃO – como há orientações específicas de adubação, procure um profissional especializado. O solo deve ser areno-argiloso, fértil, bem drenado, com pH na faixa de cinco a seis, e declividade inferior a 20%.

ESPAÇAMENTO – os mais usados vão de 2 x 2 metros até 3 x 3 metros. Mas variam conforme a cultivar, porta-enxerto, sistema de condução, condições de clima e solo e manejo.

TRATOS – a videira precisa de podas de formação e de produção. A de formação é executada desde o plantio da muda até a planta ganhar o tamanho e o formato desejados. A poda serve para manter o equilíbrio entre o vigor da vegetação e a frutificação. Faça todos os anos, quando a planta estiver no período de repouso (inverno), ou quando surgirem as primeiras brotações nas pontas dos ramos.

AMBIENTE – evite cultivar as videiras em locais sujeitos a ventos fortes, ou use quebra-ventos. A planta apresenta boa adaptação em regiões com temperaturas de 15 a 30 graus. Recomendam- se locais com muita luz do período da florada até a maturação das uvas. Dependendo de clima e tempo, a videira precisa de 500 a 1,2 mil mililitros de chuva.

REPOUSO – as condições locais de plantio precisam contar com temperaturas baixas nas regiões de clima subtropical e temperado, e pouca chuva em regiões de clima tropical semiárido. São ideais para a indução do repouso hibernal das videiras, necessário para obter desenvolvimento adequado das gemas, crescimento vegetativo vigoroso e boa frutificação.

PRODUÇÃO – da poda à colheita, o plantio demora de 85 a 200 dias. O que determina o período são a intensidade luminosa e a temperatura. Indica-se a irrigação para garantir maior produtividade e qualidade.

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Receitas !

2008-08-27T16:51:00.001-07:00

FONDANT ESTENDIDO
PASTA AMERICANA

Ingredientes:

2 Colheres de sopa de gelatina sem sabor;
½ xícara de água;
2 Colheres de sopa de glucose;
2 Colheres de sopa de gordura vegetal;
1,5 kg. (aproximadamente) de açúcar confeiteiro;
Essência a seu gosto.

Preparo:

Polvilhar a gelatina na água e deixar amolecer um pouco.
Levar ao banho-maria essa mistura, quando bem dissolvida, acrescente a glucose e a gordura.
Deixe todos os ingredientes se dissolverem.
Retire do fogo, deixe esfriar.
Coloque o açúcar na mesa e vá acrescentando aos poucos o açúcar até que fique uma massa firme.
Coloque a essência, tinja e use.
OBS: Quando for muito quente e seco, aumente a quantidade de glucose.
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MARZIPÃ -

RECEITA BÁSICA

Ingredientes:·

150 g. de açúcar de confeiteiro;·
250 g amêndoas sem pele, moídas;·
1 clara;·
Corante se necessário.

Preparo:

Bater a clara em neve e juntar o açúcar e as amêndoas.
Enrolar, fazendo bolinhas ou dar o formato desejado.
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MARZIPÃ PARA MODELAR:

Ingredientes:·

500 g. de marzipã;·
250 g. de açúcar impalpável.

Preparo:

Amassar o marzipã com o açúcar peneirado até desprender dos dedos.
Se for conservar a massa por mais de uma semana, é possível que perca a elasticidade.
Para voltar à forma ideal, misturar um pouco mais de marzipã (puro) e amassar novamente.
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Receita de glace !

2008-08-27T16:22:00.000-07:00

GLACÊ PARA PASSAR EM DOCINHOS

Ingredientes:

· 250g de açúcar de confeiteiro peneirado;
· Água.

Preparo:

Colocar água em uma frigideira e esquentar até o ponto de chimarrão. Baixar bem o fogo (quase apagar) só para manter o calor.
Colocar o açúcar em uma tigela e levar o banho-maria nesta frigideira. Acrescentar água (da frigideira) no açúcar até o ponto de mingau.
OBS: Se preferir pode usar caldo de limão coado, essência a gosto ou tingir.
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Sacaneando o Lula !

2008-04-23T18:49:00.000-07:00

Numa reunião com o Presidente da Suíça,

Lula apresenta seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde,
- Este é o Ministro da Educação,
- Este é o Ministro da Justiça,

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça.

- Este é o Ministro da Saúde,
- Este é o Ministro da Fazenda
- Este é o Ministro da Educação,
- Este é o Ministro da Marinha.

Nessa altura, Lula começa a rir:

Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar ?

O Presidente da Suíça então responde:

- Quando você apresentou os

Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde,

EU NÃO RI...

Bem estar animal !

2008-03-25T21:18:00.000-07:00

Apóie a Declaração Universal de Bem-Estar Animal

Declaração Universal de Bem-Estar Animal:

um acordo entre pessoas e nações pelo reconhecimento de que os animais são seres sencientes, pelo respeito ao seu bem-estar e pelo fim da crueldade contra os animais para sempre.
Assinando a Declaração você está ajudando a estabelecer o primeiro acordo internacional sobre bem-estar animal.
O destino final da Declaração Universal de Bem-Estar Animal será a Assembléia Geral das Nações Unidas.

assine a petiçao aqui: http://www.animalsmatter.org/

Veja o rascunho da Declaração aqui (PDF)
Costa Rica celebra Um Milhão de Assinaturas!
Semana dos Animais 2007

Vamos ajudar a limpar o Mundo da violencia em todos os setores !
Divulguem.

Pura realidade !

2008-03-25T18:56:00.000-07:00

Matemática de mendigo

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita,pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado

em média a cada 30 segundos

(trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem

30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10,

o que numa hora dará:

60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia,

25 dias por mês,

num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta

bastante razoável para quem está no sinal,

uma vez que,

quem doa nunca dá somente

10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:

R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês,

que é o salário de um estagiário

com carga de 35 horas semanais

ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele

consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro),

ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore

por mais 9 viradas do sinal de trânsito,

sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados

fui entrevistar uma mulher que pede esmolas,

e que sempre vejo trocar seus rendimentos

na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.

Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais

em média o que dá (25 dias por mês)x 35 =875 ou 25 x 40 = 1000,

então na média R$ 937,50

e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto,

ser estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

Estude a vida toda e peça esmolas;

é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se :

O presidente não estudou,

não trabalhou, não sabe o próprio nome,

mas tem 3 fontes de renda

e ainda esnoba a nação inteira

com palácios, aviões, viagens internacionais,

carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc,etc...

Mendigo não precisa pagar 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Desconheço o estagiario que fez essa pesquisa ,

parabens a ele mais uma vez !

Dengue!!!!!!

2008-03-24T12:44:00.000-07:00

Divulgem isso por favor

- A dengue está matando muita gente no Brasil!

Existe uma Armadilha para mosquitos da Dengue, que devemos divulgar, não somente para os moradores do Estado do Rio de Janeiro quanto para os demais Estados comprometidos pela doença.
A armadilha foi desenvolvida pelo Prof. Maulori Cabral da Universidade Federal do Rio de Janeiro.
Garrafa PET, um pedacinho de filó, arroz, lixa, fita isolante e tesoura são os materiais necessários.
É uma armadilha contra mosquitos, fácil, barata e efetiva, as fotos e o passo-a-passo estao aqui:
http://voxlibre.blogspot.com/2008/03/para-exterminar-os-mosquitos.html
Vamos explicar como funciona a armadilha:
A superfície interna do "funil", áspera e fosca, facilita a evaporação da água, o que atrai as fêmeas dos mosquitos.
Como a água possui material orgânico, originário da ração para gatos ou dos grãos de arroz ou alpiste, a fêmea do mosquito colocará seus ovos na superfície da água no interior do "funil", pois o material orgânico irá servir de alimento para as larvas.
Quando os ovos eclodem, as larvas mergulham em busca do alimento e como são muito pequenas, atravessam o filó da boca do "funil".
Mas as larvas crescem, se transformam em mosquitos e não conseguem voltar através do filó ficando presos (os mosquitos adultos), dentro da armadilha até que morram!
Esta armadilha é, possivelmente, o mais seguro, barato e eficaz método de extermínio de mosquitos, pois o combate tradicional é feito com o uso de substâncias tóxicas (inseticidas) usados para matar larvas ou os insetos adultos.
A realidade vem mostrando que o uso de inseticidas não só não acaba com os mosquitos como causa efeitos prejudiciais ao meio ambiente, pois mata todos os insetos, interferindo na cadeia alimentar de pássaros, por exemplo, além de causar danos também à saúde de seres humanos.
Se você montar uma dessas armadilhas em sua casa, dentro de pouco tempo poderá observar laravas de mosquitos na água em seu interior.
Para saber se as larvas são do mosquito AEDES AEGYPTI (transmissor da DENGUE), basta aproximar o foco de luz de uma lanterna, se as larvas fugirem da luz, são do AEDES AEGYPTI, se as larvas não fugirem da luz, são de mosquitos comuns.

Pedofilia !

2008-02-22T20:31:00.000-08:00

Clik na imagem para ler a reportagem excelente de

Andre Petry !

Otimo !

2008-02-20T17:46:00.000-08:00

" UM DIA DE MERDA "
Luiz Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 .
Senti um pequeno mal estar
causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão,
de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas .
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha
esperta, tranqüilo ."
O avião só sairia as 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários .
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha
gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras
assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu
amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar
para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro"
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem
tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse
pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará
em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o
urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo
para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus
a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom
amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório
veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por
enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo
TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém
poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco
e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado
entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia cagado .Um cocô sólido e comprido daqueles que dão
orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros
amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a
situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco
de solidariedade, e confessei sério : "Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei .
"Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a
cólica recomeçou forte .
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude
evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda .
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado,
borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés .
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que
queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um
peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que
era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela
quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas
viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do
rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente .
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia
me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que
eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de
papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né ?"
Entrei no último, sem papel mesmo, e
tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e
esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e
com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in "
e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o
cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer
protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de
algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda .
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então
transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei
a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu .
Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o
aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem
meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho
(não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando
" O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até
o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça
aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a
pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro
de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas
decidi não pedir:
"Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "

Paciencia !

2008-02-02T11:39:00.000-08:00

Ah! Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados...
Muita gente iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.
Por muito pouco a madame que parece uma "lady" solta palavrões e berros que lembram as antigas "trabalhadoras do cais"...
E o bem comportado executivo?
O "cavalheiro" se transforma numa "besta selvagem" no trânsito que ele mesmo ajuda a tumultuar...
Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a esposa virou uma chata, o marido uma "mala sem alça".
Aquela velha amiga uma "alça sem mala", o emprego uma tortura, a escola uma chatice.
O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou novela.
Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila dos bancos e balancei a cabeça, inconformado...
Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e ela deletou sem sequer ler o título, dizendo que era longo demais.
Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo para a vida, sem tempo para Deus.
A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito,
a paciência sintética dos calmantes está cada vez mais em alta.
Pergunte para alguém, que você saiba que é "ansioso demais" onde ele quer chegar?
Qual é a finalidade de sua vida?
Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de sua resposta.
E você?

Onde você quer chegar?

Está correndo tanto para quê?

Por quem?

Seu coração vai agüentar?

Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo vai parar?

A empresa que você trabalha vai acabar?

As pessoas que você ama vão parar?

Será que você conseguiu ler até aqui?

Respire... Acalme-se...

O mundo está apenas na sua primeira volta e, com certeza, no final do dia vai completar o seu giro ao redor do sol, com ou sem a sua paciência...

NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA...

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."

Arnaldo Jabor

Questão de escolha !

2008-01-09T19:33:00.000-08:00

SER FELIZ OU TER RAZÃO

Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.
Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.
Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.
Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não.
Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:

'Quero ser feliz ou ter razão?'

Pensem nisso e sejam felizes !!! .

E outro pensamento parecido diz o seguinte (melhor ainda) :
'Nunca se justifique. Os amigos não precisam , e os inimigos não acreditam.'

Bem bolado !

2008-01-08T19:16:00.000-08:00

BEM BOLADO

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz !!!

Ano Novo !

2007-12-29T10:30:00.001-08:00

Com carinho votos de um

Marlene

Natal !

2007-12-24T10:44:00.000-08:00

Com carinho ,

Marlene

Direitos Humanos !

2007-12-10T20:38:00.000-08:00

DIREITOS HUMANOS

O padre Julio Lancelotti está com proteção policial, pois está com medo de ser morto por um ex-interno da FEBEM que ele tanto ajudou até começar a ser chantageado.

Puxa, mas:- não era o padre Lancelotti que sempre defendia os direitos dos bandidos, achava todos bonzinhos e que a policia é que era ruim?

- não era o padre Lancelotti que ia as rebeliões da FEBEM e se postava diante dos portões para que a tropa de choque não entrasse?

- não era o padre Lancelotti, aquela figura inconfundível, que bradava contra os maus tratos, segundo ele, dados aos infratores da FEBEM?

- não era o padre Lancelotti que gritava ser a sociedade a grande vilã na vida do bandido?

E cada gota de sangue derramada por um vagabundo, era culpa da sociedade?

E que a sociedade dos honestos é que levava o bandido ao crime?

- não era isso e muito mais que o padre Lancelotti dizia?

Então, por que proteção policial?

Proteção da mesma policia que ele tanto criticou e até atrapalhou?

Por que o padre está com medo?

É só dar amor e carinho aos bandidinhos que querem matá-lo, e que deixe a policia proteger a nós, as reais vítimas dos safados que o padre sempre defendeu.

Só se o padre Lancelotti estiver com medo da sua cria, dos seus amados bandidos, mas acho que não, pois ele era tão convicto.

Mas, como diz o velho ditado, quando a água bate na bunda...

Bem-vindo, padre, bem-vindo para o lado dos assustados, dos acuados, dos amedrontados, dos encurralados, que somos nós, vítimas dos vagabundos que você tanto amou.

Bem-vindo padre, bem-vindo!!!

E parabéns por ter proteção policial.

Quem dera se todos nós pudéssemos tê-la...

Direitos Humanos !

2007-12-10T19:58:00.000-08:00

Testando !

2007-12-10T19:46:00.000-08:00

Clik nas fotos !

Barbarie !

2007-11-28T15:48:00.000-08:00

A governadora do Pará, Ana Júlia Carepa,

anunciou nesta quarta-feira a saída do delegado-geral
de Polícia Civil do Pará, Raimundo Benassuly,
e a demolição da cadeia de Abaetetuba (PA),
onde uma adolescente de 15 anos
que ficou apreendida com 20 homens,
tendo sido vítima de maus tratos, violência e abuso sexual.
A informação é da assessoria de imprensa do governo.
Benassuly afirmou na terça-feira,
durante audiência no Congresso Nacional,
que a jovem apreendida devia ter
algum tipo de "debilidade mental"
ao não manifestar a sua idade.
Ele tentou se justificar dizendo que essa foi
uma hipótese levantada porque ela já havia
sido apreendida em junho deste ano.
A governadora considerou que o delegado
"se expressou de maneira inadequada na
audiência da Comissão de Direitos Humanos do Senado Federal"
e disse que aceitou a saída de Benassuly por considerar
"a sua permanência no cargo é insustentável".
Com o afastamento,
o delegado-geral-adjunto da Polícia Civil do Pará,
Justiniano Alves Junior, assume o cargo de forma interina.
A governadora afirma ainda, em nota, que determinou a
"imediata desativação e
a demolição da área de carceragem da delegacia de Abaetetuba".
"Em seu lugar será construído um Centro de Triagem,
com espaço físico para receber,
em condições adequadas, presos masculinos e femininos",
afirma o comunicado.

Redação Terra
________________
Debilidade mental devem ter todos os envolvidos
nessa barbarie !

Piada !

2007-11-27T16:27:00.000-08:00

Lula diz que governa melhor que FHC

"Se comparar a formação intelectual do Fernando Henrique Cardoso,

ele é muito mais estudado do que eu.

Mas é verdade que eu sei governar melhor do que ele", afirmou Lula.

É pra rir .....

hahahahahaha.....

Mensalão!

2007-11-25T17:34:00.000-08:00

Revista Veja de 28/11/2007 entrevista um dos mais destacados juristas brasileiro,
que critica a confusao legal do país
e alerta contra a possibilidade de os acusados do mensalaão saírem impunes.

Saulo Ramos
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Assim caminha nosso país.

É o fim da lama !

2007-11-24T19:08:00.000-08:00

Sem comentarios !

Uma Metáfora Perfeita !

2007-11-24T18:27:00.000-08:00

Ter um filho com paralisia cerebral é a experiência mais empolgante que existe.

Eu nunca havia imaginado que isso fosse possível. Mas é.

A principal característica de uma criança com paralisia cerebral é a dificuldade que ela encontra para vencer a força da gravidade.

É como se fosse continuamente perseguida por um lutador de judô alucinado, que se diverte em passar-lhe rasteiras e imobilizá-la no chão.

O que ela precisa aprender a fazer, desde o nascimento, é responder aos golpes desse seu adversário gravitacional.

Vai pulando de faixa branca para faixa amarela, de faixa amarela para faixa verde, até atingir o seu limite máximo.

Todas as habilidades motoras que adquirimos de modo automático, através do instinto, ela tenta adquirir com o raciocínio, com o exercício, com a perseverança.

É a luta do intelecto contra a natureza selvagem.

A metáfora perfeita da história da humanidade. Davi contra Golias.

Doutor Jeckyll contra Mr. Hyde.

Uma criança com paralisia cerebral é como a maçã de Newton, que, caindo, revela os mecanismos secretos de funcionamento do mundo.

Quando as pessoas descobrem que meu filho tem paralisia cerebral, costumam olhar para ele com uma mistura de simpatia e condescendência.

Eu olho para ele como se olhasse para um totem, com reverência, devoção, gratidão e sentimento de inferioridade.

Dizem que, por causa da ausência de gravidade, uma criança com paralisia cerebral estaria mais bem preparada do que todos nós para viver na Lua.

Meu filho, portanto, é o homem do futuro, pronto para viagens interplanetárias. Sabe aquele episódio de Jornada nas Estrelas em que alienígenas de uma galáxia distante cismam que o capitão Kirk é a encarnação de Deus?

Pois eu sou como os alienígenas, e meu filho é o capitão Kirk.

O escritor italiano Giuseppe Pontiggia também tem um filho com paralisia cerebral.

Acaba de ser publicado no Brasil o romance que ele escreveu baseado em sua experiência, Nascer Duas Vezes.

Os fatos que ele descreve são comuns a todos aqueles que se vêem nessa situação: a incompetência dos médicos, o terrorismo dos fisioterapeutas, a incapacidade dos pais em aceitar os diagnósticos mais negativos, a dedicação maníaca aos exercícios de reabilitação.

O que não é igual é a reação de cada um.

O protagonista de Pontiggia, por exemplo, é tomado pelo sentimento de culpa.

Ele se convence de que a patologia do filho é uma punição por ter traído a mulher durante a gravidez.

Sente angústia pela condição da criança.

A angústia faz com que se afaste dela, cada vez mais.

Um afastamento que, às vezes, chega a se transformar em ódio.

Comigo aconteceu o contrário: nenhuma culpa, nenhuma angústia, nenhum afastamento.

Mas não é isso o que importa.

Pontiggia, em seu romance, quer demonstrar que o fenômeno da invalidez é muito mais difuso do que se pensa.

Não só a invalidez da menininha surda, ou do diretor de escola manco, ou do sogro senil, e sim a invalidez moral, a invalidez lingüística, a invalidez afetiva. Em relação a essas outras, a invalidez do filho de seu protagonista é apenas mais evidente.

Com a vantagem de que ele está preparado para viagens interplanetárias.

Diogo Mainardi

Isso é so um teste !

2007-11-24T14:58:00.001-08:00